KUMPULAN CERITA2 HUMOR

K

HUMOR  UNTUK  PARA   LANSIA ...

Manfaat humor ada bermacam-macam, salah satunya untuk membuat wajah tampak awet muda, karena otot-otot yang kita gunakan untuk tersenyum akan mengangkat wajah kita supaya tidak keriput : Dengan demikian bagi para lanjut usia yang ingin selalu tampak awet muda, silakan tersenyum membaca humor-humor berikut.

CINCINNYA LUNAS

Sepasang kakek dan nenek duduk berdua di taman untuk merayakan ulang tahun pernikahan mereka yang ke-50.

Nenek: Apa hadiahmu buatku, Kek?

Kakek: Ini, Nek (sambil memberikan sebuah cicin). Cincin ini sekarang resmi menjadi milikmu.

Nenek: Lho? ini khan cincin pernikahan kita yang hilang dulu?!

Kakek: Iya, Nek. Cicilannya sudah lunas hari ini. 

BANGUN TENGAH MALAM
 
"Nek, ketika Nenek dan Kakek punya bayi untuk pertama kalinya, pada saat tengah malam pernahkah Kakek sendiri yang bangun untuk memberikan susu pada bayinya?"
"Ohh ... nggak pernah, Nenek yang selalu melakukannya sendiri."
"Hhhmm ... saat itu pasti belum jamannya emansipasi wanita ya?"
"Bukan ... waktu itu belum ada botol susu untuk bayi."

JATUH
Suatu hari, di sebuah rumah di tepian kota, terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu: Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai tiga!
Kakek: Emangnya kenapa?
Cucu: Anehnya orang itu tidak meninggal!
Kakek: Ah, itu sih biasa!
Cucu: Lho kok? (Dengan penuh heran, si cucu menatap wajah kakeknya)
Kakek: Waktu Kakek masih muda dulu, Kakek pernah jatuh dari lantai enam!
Cucu: Waooooo!
Kakek: Hanya jari manis kakek yang keseleo! Yang lain patah semua.

SUKA FILM LUCU
Kakek: "Mestinya di televisi lebih banyak menayangkan film Mr. Bean atau Charlie Chaplin."
Cucu: "Memangnya kenapa, kakek penggemar film-film lucu yah?"
Kakek: "Bukan begitu, Cu, soalnya kuping kakek sekarang sudah tuli!"

OLAH RAGA KARENA SALAH
 
Kakek sedang merayakan ultahnya yang ke-100 dan semua orang memuji betapa ia masih sangat atletis dan sehat pada usia itu.
"Saudara-saudara, saya akan memberitahumu rahasia kesuksesanku," katanya. "Saya selalu berjalan-jalan setiap hari selama 75 tahun hingga saat ini."
Semua orang yang ada terkesan dan menanyakan bagaimana ia bisa bersemangat dan disiplin berolahraga seperti itu. "Yach, istriku dan aku menikah 75 tahun yang lalu. Pada malam pernikahan kami, kami membuat janji suci. Kapan pun kami bertengkar, yang terbukti bersalah akan pergi keluar rumah dan berjalan-jalan."
Sumber: Good Clean Fun 

KAKEK NAIK MOBIL
Seorang kakek naik mobil bersama cucunya yang berusia sembilan tahun, dan tidak sengaja menekan bel mobil. Sang cucu menoleh dan melihatnya minta penjelasan.
Kata sang kakek, "Aku tidak sengaja menekan belnya."
Jawabnya, "Aku tahu, Kakek."
Si kakek bingung, "Kok kamu bisa tahu?"
Jawabnya, "Karena Kakek ngga bilang `bodoh!` setelah bel bunyi." 


SEPERTI BAYI
Dua orang kakek-kakek yang sudah pensiun sedang duduk di sebuah bangku di bawah pohon sambil ngobrol. Salah seorang kakek berkata kepada kakek yang satunya, "Bejo, sekarang aku berusia 73 tahun dan sekarang aku sering sakit-sakitan. Umurmu juga sama denganku, apakah kamu mengalami seperti yang aku rasakan?"
"Wahhh ... kalau aku malah merasa seperti bayi yang baru lahir," jawab Kakek Bejo.
"Benarkah!? Seperti bayi yang baru lahir!?" tanya kakek satunya tidak percaya.
"Iya ..., botak, ompong ..., bahkan saat ini aku sedang ngompol!"

LUTUT SAKIT
 
Seorang kakek masuk tertatih-tatih ke ruang praktek dokter dan mengeluh, "Dokter, lutut saya sakit sekali, saya sulit berjalan!"
Dokter perlahan-lahan memandangi kakek tersebut dari ujung kepala sampai ujung kaki dan berkata, "Kek, Anda umur berapa?"
"Saya 98 tahun," jawab kakek dengan bangga.
Dokter menghela napas dan memandangnya lagi. Akhirnya dia berkata, "Maaf ya Kek. Coba pikir, Anda sudah berumur hampir seratus tahun, jadi sakit lutut itu sudah biasa pada umur segitu, Kek."
Kakek menjawab, "Lho, lututku yang satunya juga berumur 98 tahun, dan tidak sakit!"


KAKEK DAN CUCU
 
Suatu pertemuan yang indah antara kakek dan seorang cucu. Kebetulan kakek sudah lama tak berjumpa dengan cucu kesayangannya yang berusia 5 tahun. Kata cucunya, "Kek, sebentar malam kakek tidurnya sama Ade, ya." (Ade adalah nama cucunya). "Iya," jawab kakek.
Malam pun tiba kakek mendengar cerita cucunya yang mengatakan, "Kakek ... ayahku kalau berkelahi dengan ayah Tomi (tetangga sebelah rumah) selalu aja kalah ... kalau Kakek gimana?" Kakek bercerita, "Dulu sewaktu Kakek muda, gak pernah terkalahkan. Suatu hari Kakek dihadang 5 orang pemuda di jembatan desa ...., sekali tendang 3 jatuh masuk ke kali." Si Ade berpikir, 3 masuk kali berarti masih 2 lagi yang belum kena tendangan. Si Ade bertanya lagi sama kakeknya, "Kakek yang 2 orang lagi kemana?"
"2 pemuda itulah yang membawa kakek ke rumah sakit..."

    

1. Menceritakan Asal Usul Kepada Anak

Seorang anak mendatangi ibunya di dapur dan langsung bertanya,"Bu, burung merpati itu asalnya darimana sih?"

"Dari telur" jawab ibunya. "Oooo..." jawab anak tersebut.

"Kalau saya asalnya darimana?" tanya anak itu lagi.

Si ibu merasa sudah saatnya untuk menjelaskan kepada si anak mengenai asal usulnya.

Lalu si ibu bercerita, "Semuanya diawali dengan rasa sayang ibu dan bapak, terus ibu dan bapak menikah. Karena rasa sayang ibu dan bapak itu, ibu kemudian hamil. Waktu itu kamu ada di dalam perut ibu, masih kecil sekali. Lama kelamaan kamu mulai tumbuh membesar sehingga perut ibu juga membesar. Setelah sembilan bulan kemudian baru kamu lahir. Sekarang kamu sudah menjadi sebesar ini". Si ibu menutup penjelasannya sambil  tersenyum.

"Ada apa, koq kamu bertanya seperti itu?", tanya si ibu.

"Ah enggak, tadi disekolah saya ditanya guru, kamu berasal darimana?", jawab si anak.

"Terus, kamu jawab apa?", tanya si ibu lagi. "Saya diam saja, habis saya enggak tahu sih", jawab si anak.

Merasa penasaran, si ibu bertanya lagi,"Teman-teman kamu yang lain jawab apa?"

"Ada yang dari Malang, ada yang dari Surabaya, macem-macem, Bu", jawab si anak.

2.Tidak Menembak Pesawat Indonesia.

Saat stabilitas nasional USA sedang terganggu karena banyaknya ancaman dan serangan teroris maka setiap pesawat tempur negara-negara lain yang melintas di wilayah udara USA akan ditembak jatuh. Tetapi pemerintah USA tidak memberlakukan hal tersebut pada pesawat tempur Indonesia.

Prajurit :"Kapten, kenapa pesawat tempur Indonesia tidak ditembak jatuh?"

Kapten : "Tidak ditembak pun, jatuh sendiri kok..." .

3. Tidak bisa ereksi

"Dokter", kata pak Atmo dengan malu-malu, "Saya punya masalah seksual. Saya tidak bisa ereksi lagi buat istri saya."

"Pak Atmo, coba besok datang berdua dengan istri Bapak, nanti kita lihat apa yang bisa saya lakukan"

Besoknya pak Atmo datang membawa sang istri.

"Tolong buka seluruh pakaiannya Bu Atmo" kata sang dokter.

"Sekarang tolong putar badan. Sekarang tolong berbaring. Nah, tolong membungkuk sekarang...bagus. Sekarang coba membusungkan dada. Nah sekarang Nyonya sudah bisa berpakaian lagi."

Kemudian si dokter menarik sang suami menjauh dari istrinya.

"Kondisi Bapak baik-baik saja, sehat 100%", bisiknya, "Saya juga tidak bisa ereksi melihat istri Bapak"

4. Berhubung daging mahal

Suatu hari seorang pemuda lugu dan pengangguran sedang tawar menawar pelacur dilokalisasi.

Pemuda : "Mbak, semalem berapa mbak..?"

Pelacur: "Dua ratus lima puluh ribu..!!"

Pemuda : "Wah kok mahal mbak... saya cuma punya lima puluh ribu mba boleh gak mbak..?

"Enak aja.. masukin pintu aja trus dijepit gratis..??!!!", jawab pelacur ketus.

Sambil pulang kecewa si pemuda mikir gimana caranya supaya dapet murah. Keesokan harinya dgn seragam seorang mantri si pemuda pura-pura meriksa air seni para pelacur dilokalisasi.

Pemuda : "Mbak saya dari dinas kesehatan tolong saya minta sample air seni masing-masing 1 gelas..."

Singkat cerita si pemuda udah dapet 1 jerigen air seni para pelacur. Dengan semangat si pemuda pamit dan menjajikan hasil laboratorium dikirim besok.

Sampai dirumah langsung air seni semple dituang ke baskom, kemudian masuk kekamar dan membuka celana. Dengan nafsu si pemuda memasukan burung pujaannya kedalam baskom air seni sambil berkata, "Tong... Otong..., berhubung daging mahal..Otong cukup  minum  kuah  nya   aja   ya.

5. Sapi yang cemburu

Pada suatu hari seekor sapi betina pulang kerja memergoki suaminya sedang di ranjang bersama sapi betina lain

Sapi Betina: "Mas....Teganya kamu....capek-capek aku kerja...gini ya balasannya!!!"

Sapi Jantan: "Kamu pikir aku juga gak cemburu..tiap pagi susu kamu diperas-peras sama laki-laki lain?" Sapi Betina: "Laki-laki yang Mana?"

Sapi Jantan: "Itu yang berkumis dan bercelana"

6. Profesi Anak Ibu Penjual kue

Bapak Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,.

Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?" Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."

Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"

Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."

Bapak Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum... Lalu, berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau,

"Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi... karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."..Apa  pekerjaan  Anak2  ibu.   ya  mereka semua  berjualan   kue. 

Presiden   :  terdiam  ...? ? ?.

7 .Dokter Cabul dan wanita cantik

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.

Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien. Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"

Wanita : "Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal."

Dokter : "Ya, itu benar." Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.

Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"

Wanita : "Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara."

Dokter : "Wow, itu benar juga." Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.

 Dokter : "Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?"

Wanita (dengan kalem) : "Oh, Anda ingin mendapatkan herpes."

8.Cincin dan sepatu yang ketinggalan

Bu Condro, janda yang nampak masih awet muda dan hiperseks sedang asyik bergumul dengan Johan yang sudah beranak istri.

Johan nampak sudah kewalahan menghadapi Bu Condro, Ahirnya Johan menggunakan jari-jemarinya yang dimasukkan ke anunya Bu Condro.

Selesai memuaskan Bu Condro, Johan kemudian pamit pulang, Tiba di rumah, yang berjarak sekitar dua ratus meteran dari rumah Bu Condro, istrinya menyambut dengan hangatnya namun sang istri jeli memperhatikan jari suaminya.

"lho mas… kok cincinnya nggak dipakai …?" sapa istrinya.

Johan kaget namun otak belangnya jalan,"Astagfirullah….ketinggalan dirumah temen" Johan langsung pamit mau ambil tuh cincin yg katanya di temennya (hehehe padahal temen janda).

Begitu sampe di rumah Bu Condro, Johan langsung masuk menuju kamar. Namun apa yg dia lihat.. Bu Condro sedang bergumul dengan seorang tentara berkumis lebat.

Kali ini permainan mereka nampaknya sudah tidak menggunakan jari lagi tapi pakai kaki!! Gile beneeer... kaki tentara bisa masuk anunya Bu Condro.

Johan agak keder juga mau ganggu tuh tentara yg lagi asyik masyuk. Namun akhirnya dia beranikan juga sambil nepok pantat si tentara, "Mas…mas…. Tolong dong cincin saya ketinggalan di anunya ibu…" ucap Johan sambil gemeteran.

Si tentara langsung balik menoleh Johan dengan muka yang nampak kesal "Emang lu kira gua lagi apa heh ??!!... cincin lu mah keciiiil, nih sepatu gua juga ketinggalan tau !!!" Johan  langsung   pingsan  .

9. Testing Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.." "Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.." "mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak" "Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak" Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab : "Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos :  ya bagus  kamu  yg  diterima  .

10 . Pertamakali Merasakan Ereksi

Si kecil Joni penasaran apa yang ada di klub striptis, jadi suatu hari dia menyelinap masuk. Di sana dia menyaksikan penari erotis melanggak lenggok, melepas satu persatu pakaiannya.

Tiba-tiba Joni melesat ke pintu keluar dan berlari sekencang-kencangnya ke jalan. Dia dihentikan seorang pria dan ditanya, "Ada apa? Kamu kok kayak baru ngeliat hantu?"

Joni menjawab, "Papa dan Mama udah ngingatin aku, kalo berani ngeliat orang buka baju, aku akan berubah jadi patung batu. Sekarang aku yakin omongan mereka itu benar"

"Kok bisa yakin?"

"Soalnya tadi tiba-tiba aku merasakan sesuatu yang mengeras!"

11.  Baunya saja dulu

Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor. Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar:

Istri:”Pa…, kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!” kata istrinya sewot. Suami:”Ya udah Ma… sekarang baunya aja dulu. Besok deh Papa beliin durian buat Mama.” jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya

Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya, didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya:

Suami:”Ma… Papa pingin nih…” katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya.

Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya, dan kemudian

Istri:”Nih Pa… baunya aja dulu… nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa.” katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut.

12. Sama sama lupa

Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang.

"Hud, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Hud?," Tanya Cak Durasim.

"Iya Cak, aku mikirin istriku lho!," kata Cak Huda.

"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok," kata Cak Durasim.

"Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku 'Making Love' malam pertama, aku ngeluarin uang 50-an.

Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri," kata Cak Huda.

"Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi," kata Cak Durasim.

"Bukan hanya itu masalahnya, Cak...," kata Cak Huda.

"Lha apa masalahnya lagi?," kata Cak Durasim menjadi bingung.

"Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku diberi kembalian Rp 25  ribu.  ?

13. Itunya kelihatan

Suatu hari Sinta, bocah kelas 5 SD, masuk ke kebun mangga Pak Haji Sirod dengan maksud mau mencuri Mangga. Kemudian Sinta manjat ke atas pohon mangga tersebut, tapi sialan ia setelah berada di atas pohon mangga, ketahuan Pak Haji.

Pak Haji menghampiri kemudian melihat ke atas pohon mangga tersebut. Inalilahi...ternyata Sinta pakai rok tapi tidak pakai celana dalam. Kemudian Pak Haji menyuruh Sinta turun, dan setelah turun Pak Haji memarahi Sinta agar jangan mencuri lagi dan kapanpun harus pakai celana dalam.

Tapi setelah memarahi Sinta, Pak Haji merasa kasihan, kemudian memberi uang Rp.10.000 untuk membeli celana dalam.

Sinta pulang kerumah, kemudia ia bercerita sama ibunya bahwa ia diberi uang Rp.10.000 oleh pak Haji gara-gara mau nyolong mangga tidak pakai celana dalam. Yanti, ibunya Sinta yang masih muda tapi sudah jadi janda, merasa tertarik, dan berpikir begini : "Anak kecil aja di kasih 10.000, apa lagi saya, bisa dikasih 100.000".

Sore harinya Yanti benar-benar nekad masuk ke kebun Pak Haji, pura-pura mau nyolong mangga. Yanti naik pohon tersebut, tentunya pakai rok mini dan tidak pakai celana dalam agar kelihatan Pak Haji.

Kebetulan Pak Haji ada disana, dan melihat Yanti di atas pohon mangga. Pak Haji terkejut karena setelah melihat ke atas, Yanti tidak pakai celana dalam. Pak Haji segera menyuruh Yanti turun. Yanti senang sekali, dalam pikirannya ia akan diberi uang seperti anaknya.

Pak Haji memarahi Yanti agar jangan mencuri mangga, apalagi tidak pakai celana dalam. Pak Haji kemudian memberi Yanti uang 1.000 sambil berkata : "Rambut anu kamu sudah lebat, cepat dicukur biar dapat jodo lagi, ini saya kasih 1000 untuk beli silet !"

Yanti kemudian pulang sambil cemberut!.

14.Kunjungan ke peternakan sapi

Ada kunjungan ke Suatu Peternakan sapi terkenal di Madura yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Peternakan tersebut menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan"

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak...?

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10 kali"

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 kali bayangin .....!!!",

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa nggak ...?"

Pemandu : "ya... nggak lah Pak"

Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ...?"   ibu2  pada  cemberut  dan  diam.

15.  Setan masuk neraka

Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.

Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya, "Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster. "Oh ... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya." Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.

Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya juga mohon maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor.

Oh ..., ini setan ... suster juga tidak boleh tahu tentang ini. Si suster spontan menjawab, "kalau begitu boleh dong setan masuk  neraka.

16.Tonjolan Segepok Uang Gaji

Seperti biasa pagi itu Kereta sudah penuh dengan penumpang. Berdiri sajapun terasa sesak sekali. Seorang penumpang cewek yang sedang berdiri mendadak berpaling dengan muka marah ke pria yang berdiri persis di belakangnya,

"Hei Kamu! Kalo kamu nggak berhenti menyodok-nyodok dari belakang, saya akan teriak biar kamu digebukin orang!"

"Saya nggak ngerti apa yang Mbak ngomongin", jawab pria itu, "Yang Mbak rasakan menonjol itu cuma uang yang saya taruh di kantung depan celana saya. Saya baru gajian nih Mbak"

"Oh ya??!!!", sahut si cewek dengan ketus, "Kalau gitu hebat benar Kamu ya, selama berdiri di situ gaji kamu bertambah terus!!!"

17. Ayu dan permintaannya

Pada suatu hari Ayu pergi ke sungai utk mencuci baju. Ketika baru saja akan mencuci, dilihatnya seekor ikan emas yg terjepit di antara bebatuan dan sedang meng-gelepar2. Begitu melihat ikan emas tersebut, Ayu menghampirinya. Namun terjadilah keajaiban, si ikan Emas bisa berbicara :

“Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu. Tetapi ingat, apa yg kamu minta membuat suamimu mendap atkan 10 X lipat dari apa yg kamu minta.”

Ayu pun segera menolong ikan tersebut dan langsung minta supaya wajahnya cantik.

“Tetapi ingat … suamimu akan menjadi 'paling tampan di dunia',” kata si Ikan mengingatkan.

“Nggak masalah,” Jawab Ayu.

"Abrakadabra" jadilah Ayu wanita yg amat cantik. Begitupun sang suami, menjadi amat-sangat tampan.

Permintaan ke 2, Ayu ingin menjadi kaya,

“Ingat, suamimu akan 10X lebih kaya, apa kamu tidak takut” kata si Ikan emas tsb.

“Ah, nggak apa2. Kekayaan miliknya itu juga milikku,” jawab Ayu dengan tenang.

"Abrakadabra" jadilah Ayu orang yg kaya. Begitu juga suaminya, kekayaannya 10 X lipat kekayaan Ayu.“

"Lalu apa permintaanmu yg ke 3 Ayu?,” tanya si ikan emas.

“Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan2 saja”.///.

18. Makanan  Basi.

Di pinggir jalan ada sebuah warung kecil yang menjual beraneka macam gorengan. Lalu tiba2 sebuah motor berhenti dan seorang pemuda turun hendak beli gorengan. Bejo : “Mbak…,,berapaan gorenganya?? Pedagang : “Yang mana aja boleh bang, cuman 2000 tiga ko, murah aja. Bejo : “Wah pantesan murah, dah basi ya semuanya mbak?? Pedagang : “Heeeh…,lu kalau ngomong ati2 ya, gorengan masih anget baru di angkat lu bilang basi..!!(sambil melotot) bejo : “Tadi kan mbak bilang 2003, sekrang udah 2012, berartikan basi mbak..!!

19.Percakapan  Anak.

Anak 1 : bapak gue sedang motong kayu, ee tangan nya trluka. Darahnya hitam! Anak 2 : bokap gue jatuh dari genteng, tulangnya hitam woy! Anak 3 : ah lu smua blm seberapa. Semalam waktu nonton di ruang keluarga, bokap gue kentut! Tiba2 sluruh ruangan jd gelap!!

20.Malu Nama Baskom

“obrolan 3 ibu hamil” Ada Tiga ibu hamil yang sedang asik ngobrol-ngobrol di pagi hari…..!!! Ibu Nani : nanti jikalau anak saya sudah lahir… akan saya kasih nama VANNI…soalnya nama bapaknya kan irvan & saya nani…!!! Ibu Evi : jikalau anak saya sudah lahir… saya akan kasih nama DEVI… so’alnya nama bapknya kan dedi & saya evi…!!! Ibu Kokom : hanya diam saja? Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu kokom… kom kenapa kamu kok diam saja… kalau anakmu nanti sudah lahir mau di kasih nama siapa…??? Ibu Kokom : saya bingung dan saya malu…(hikz..hikz..hikz.. menangis sambil nelen upil)… so’alnya bapaknya kan namanya basri & saya kokom… masak anak saya mau di kasih nama BASKOM?????”

21. Tukang Ojek

Pemuda : abang tukang ojeg ya.? T,ojeg : iya..mas mau kmana.?

Pemuda : kalau ke gank depan brapa bang.? T,ojeg : oh..cuma lima ribu.! Pemuda : kalau ke prempatan depan sana brapa.?

T,ojeg : cuma tujuh ribu.! Pemuda : kalau ke pasar brapa bang.?

T,ojeg : sepuluh ribu aja.! Pemuda : mmm…kalau ke mall brapa.?

T,ojeg : limabelas ribu,,mas sbnrnya mau naek ojeg gak sih.? *kesal* pemuda : gak cuma nanya2 aja,soalnya saya mau ngojeg dsini juga..!!

T,ojeg : &%& %….. *nelen helm

22. Lompat dari Pesawat

Di suatu tempat yang jauh dari keramaian kota, di desa Garink, terlihat dua anak remaja 15 tahunan sedang ngobrol serius..! #serius beneran nie?# Boncel : “ron, gue dnger lu lompat dari pesawat tapi gak mati yah..??” Baron : “iyah, bnr tuh…!” Boncel : “lha, gmana critanya lu bisa gak mati….? Ajarin gue juga donk…!” Baron : “gampang kok, tinggal loncat ajah!” Boncel : “emang brapa tinggi pesawatnya?” Baron : “satu meter!” Boncel : “pesawat apaan satu meter?” Baron : “pesawat televisi itu lho…. ” Boncel : “alamak…. Gud kira beneran T.T”

23.Gratis Buat Bu Guru.

Guru bertanya cita – cita kepada muridnya. Guru : “Dillah cita- cita kamu apa..?” Dillah : “jadi polisi bu, kalau ada penjahat yg ganggu ibu aku bisa menembak dan nangkap mereka..! gratis untuk ibu” Guru : “Dillah ibu jadi terharu, Ferdi kamu jadi apa..?” Ferdi : “jadi dokter bu, kalau penjahat melukai ibu bisa ku rawat, buat ibu gratis..!” Guru : “ibu jadi sangat terharu , kalau kamu otong mau jadi apa..?” Otong : “Tukang gali kubur bu.! kalau Dillah tidak berhasil menangkap dan penjahat berhasil melukai dan ferdi gak berhasil merawat ibu dan ibu meninggal. kan sudah ku sediain kuburan.. Gratistististis untuk ibu.” Guru dengan kesal dan berkata: “Dasar kampret keluar dari ruangan sekarang..” Hahaha….

24. Maling Motor

Petruk, Komar, Bagong Dan Semar Baru Aja Pulang Dari Sekolah Dasar Negri… Dengan Merasa Lelah,,Mereka Menghentikan Jalan nya Dan Istirahat Sejenak Sambil Obrol2… Menceritakan kehebatan Pekerja’an Ortu Nya Masing2… Petruk : kalian tau gak Klo Pekerja’an Ortu qu Sebagai PROFESOR…Pasti Hebatkan…??? Komar : Baru segitu,,Klo Ortu Qu Pekerja’an Nya Sebagai KONDUKTOR… Pasti Lebih Hebat…!!! Bagong : alah…sok pamer…Ortu Qu Pekerja’an Nya Sebagai KONTRAKTOR…Lebih Hebat Lagi Dari Pada Kalian…!!! Semar : Sombong Gitu Kalian Bertiga…Aq Aja Gak Mau Pamer2 Segitu Nya…Sebab Pekerja’an Ortu Qu Begitu Penuh Rintangan Dan Halangan…!!! Penuh Beresiko… Petruk : Wah…Hebat Donk…Pasti Pekerja’an Ortu Mu Lebih Hebat Donk Dari Pada Kami Ber Tiga… Semar : Ya Pasti Nya Donk…!!! Komar : Trus…pasti Gaji Nya Lebih Besar Tuh…!!! Semar : Ya…Gitu Dech…!!! Bagong : Emng Apa Sih Pekerja’an Ortu Mu Mar…??? Semar : ” MALING MOTOR ” WAAADDDOOOOHHHH H…..!!!!???? HAHAHAHAHAHAHA….

25.Papa harus punya Isteri 3

Pasangan suami istri sedang berkomunikasi :

Ce : Papah liat itu tetangga kita tadi beli kulkas yg 4 pintu!!!

Co : Iya terus kenapa mah? Ce : Jangan mau kalah atuh pah, nanti kita harus beli yg 6 pintu.

 Co : Iya nanti beli mah nanti.

 Ce : Terus kemarin bu Diah beli mobil 2 pah. Co : Kenapa lagi mah? Pengen lagi mobil?

Ce : Iya dong pah pokoknya jangan mau kalah. Tetangga beli kulkas 4 pintu, kita beli yg 6 pintu. Tetangga beli mobil 2, kita beli mobil 3.

Co : Emang mau gitu mah? Tetangga beli 2 mobil, kita harus 3. Tetangga beli kulkas 4 pintu, kita harus 6 pintu. Berarti kalo tetangga punya istri 2, papah harus punya 3 istri?

Ce : Langkahin dulu mayat gua !!!!!:D

26.Relakanlah

Suatu siang udin nelpon radio FM Udin : halo? Radio FM saya barusan nemu dompet di jalan, isinya uang 3juta, kartu kredit, atm card, kartu sim dan voucher Radio FM : wah kmu jujur skali, jadi kmu mnelpon mau balikin dompet yg kmu tmukan djalan yah? Udin : NggAk, saya cuman mau request lagu sedih untuk dia yg judulnya “relakanlah” Glodak glodak.

27. Mano Cukonyo  uy.

Suatu hari Udin dan Ujang nak mancing iwak di sungai Musi.

Pegilah beduo tu ngawak sangu pagi pagi PEMPEeK dan umpan cacing.

La duo jam tecogok.. lom jg mato pancing tu di cetuk iwak,

umpanpun lah ludes.

Din....  cakmano kalu kito umpan PEMPEK ini bae ?

Udin: lanjak ke lah Jang.

Apo...dio skali tu baru Tecampak umpan, dak nunggu2 lagi.. langsong keno betot.

Nah iwak besak cak nyo Din.

Tapi apo, sekali ditarek ternyato antu banyu.

Bukan maen tekanjat Udin sm Ujang.

Begitu nak ngacir antu banyu itu ngomong. "Ngapo oiii ketakutan tu, aku cuman nak nanyo, mano CUKO nyo ??

28. Pergi mancing

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut. Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud dan Wak Doel sbb:Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri.T : Maksudnya?J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah.T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal mungkin.T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing dilaut/kolam.

29. Keperawanan harga 10 juta .

Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?Dokter : problem, apa ?Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?Dokter : ah, itu sich masalah kecil !Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !Wanita : caranya ?Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga andaWanita : gendang telinga kiri atau kananDokter : terserah anda ?Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasilWanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?Dokter : ya tentu saja !Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi), Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !Dokter : baiklah kalau begitu !Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinyaWanita : berapa biayanya Dok ?Dokter : 10 jutaWanita : berapa Dok ?Dokter : 10 jutaWanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa ! Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )

30.Kacangnya Sudah Tumbuh Berakar

Ditemukan lagi korban wanita meninggal dalam keadaan telungkup bugil disemak-semak dan diduga merupakan salah satu korban pembunuhan berantai Rian. Namun di TKP polisi merasa kesulitan mengangkat tubuh korban yang diperkirakan sudah dua minggu dibunuh. Usut punya usut kenapa korban sulit diangkat ... ternyataaaa..... "kacang"nya sudah ntumbuh berakar......

31.Lomba Renang

Di suatu pedesaan ada dua pria dan satu wanita yang sedang menjalin psahabatan. Sebut saja Anto, Darto, dan Wanti.Tapi ternyata dua pria tersebut menaruh hati pada si Wanti. Atas dasar persahabatan Wanti bingung untuk bisa menerima cinta kedua pria tersebut. Padahal Wanti berharap dalam hati lebih cinta Anto dibanding Darto.Akhirnya Wanti punya ide agar lebih fair untuk bisa menjadi kekasihnya diadakanlah tanding kecepatan berenang.Siapa yang lebih dulu sampai garis finish maka dialah yang berhak menjadi kekasihnya. Anto & Darto setuju menujulah mereka bertiga di sungai.Karena sudah menjadi kbiasaan orang-orang desa kalo mandi di kali pasti buka baju & celana alias t*l*njang mulailah mereka beraksi dan tentunya si Wanti menunggu di jembatan bambu di garis finish.Karena si Wanti berharap agar Anto menang dalam ptandingan ini, maka si Wanti punya akal bulus dengan melepas celana dalamnya dan membuka-buka roknya stiap kepala Anto muncul dpermukaan sperti kebiasaan orang berenang, supaya Anto bisa lebih dulu sampai garis finish karena dipancing dengan aksinya Wanti.Tapi ternyata dluar dugaan Wanti karena malah si Dartolah yang menang. Dengan nada menyesal maka marahlah si Wanti.Wanti : “Gimana sih kamu dah ku bela-belain lepas CD dan buka rok biar kamu lebih cepat karena nafsu kok malah kalah, terpaut jauh lagi..!!!!!”Anto : Kamunya aja yang gak lihat, sungai ini kan dangkal. Pas setiap kamu buka rok aku memang nafsu tapi burungku nyangkut terus di dasar sungaim jadi berat bawanya…Wanti : @#$?#*”?????…..(baru nyadar seperti inilah kalo bermain curang )

32.Cerita Tentang Sex

Dalam legenda Cina ada orang yang sangat TOP.Namanya Chang Kai Sex. Dari semua keturunannya yang paling hebat adalah Li Hai Sex.Dia belajar ilmu dari guru besar yang sudah tua, namany Ho Bie Sex.Lie Hai Sex punya istri namanya Kwat Main Sex, mereka punya anak yang sangat bandel yaitu Hi Pher Sex.Dari anak itu lahirlah 2 cucu mereka, yang sulung Dho Yan Sex, dan yang bungsu Shu Kha Sex,Nah…yang gak mau baca ini pasti Gak Kwat Sex,Yang tersinggung mungkin Tak Thau Sex.Yang ketawa baca ini pasti Min Tha Sex.Berbagi 

 

33.Kisah 3 Janin

Di dalam kandungan seorang ibu, terdapat 3 janin bayi kembar yang bercakap-cakap .

Bayi 1 : eh, kamu kalau sudah lahir,apa hal pertama yang kamu lakukan?

Bayi 2 : aku ingin melihat ibuku yang telah mengandung kita selama 9 bln.

Bayi 3 : aku ingin melihat dokter yg selalu merawat kita . kalau kamu?

Bayi 1 : aku ingin melihat binatang kurang ajar yang tiap malam selalu mengunjungi kita dan meludahi kita bertiga!!

34.Sunah Malam Jum’at

Istri:  Pa, menurut ulama, klo kita berhubungan intim 1 kali pada malam Jumat (mengikuti sunah rosul) berarti kita telah membunuh 40 setan :)

Suami: Gitu yaa maa… klo hubungan intimnya kita lakuin 2x ma???? :

oIstri:  Berarti kita membunuh 80 setan:)

Suami: Klo 3x ma…???/:)Istri: Ya 120 setan:)

Suami: Kalo 4x ma..????

Istri: 160 setan

Suami: Lha klo 18 x ma..???>=)

Istri: Sama aja LOE BUNUH GUE SEETTAAAANN…..!!!

35.Tidak Baik Bicara Kalau Mulut Sedang Penuh.

Suatu hari seorang ibu setengah tua mengadakan pesta perkimpoian tiga anak gadisnya. Tengah malam setelah pesta perkimpoian usai, si ibu kebelet kencing. Waktu ke WC, lewat kamar si Eka. Dia berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan yang cukup jelas. Si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum - mengenang masa lalu.Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga dengan erangan bahagia. Si ibu pun manggut-manggut saja mengenang masa lalu. Lalu dia melewati kamar si Tri..., lho tak terdengar suara apapun. Hanya suara emm.. emm itupun jarang dan tak jelas.Kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi, tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening berkerut - kenapa yach kok saya dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin.Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada ketiga anaknya:Ibu: "Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?"Eka: "Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa sakit yah menangis saja."Ibu: "Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.."Ibu: "Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?"Dwi: "Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa geli yah tertawa saja." (tak mau kalah)Ibu: "Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.."Ibu: "Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja?"Tri: "Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH..".

36.Istri baru dapet, Ngga jadi mengetik.

Andi, begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan, adalah seorang koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali). Dia telah menikahi Betti, bekas pacarnya yang memang manis dan menawan.Betti adalah seorang ahli tataboga, dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba masak. Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru -- mereka telah menikah 3 tahun-- mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang mengembangkan karir masing-masing.Begitu pula dalam soal rumah tempat tinggal, mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan sudah pensiun serta menghuni rumah besar, sehingga masih tersedia sebuah kamar bagus untuk Andi dan Betti.Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain, tentu tidak sebebas atau semerdeka kalau di rumah sendiri, khususnya kalau berkenaan dengan hubungan yang intim. Oleh karena itu, Andi dan Betti menciptakan kata sandi "Mengetik Berita" yang ari sebenarnya bagi mereka berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim. Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya, dan menjumpai istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua, pembantu dan beberapa teman bisnis cateringnya.Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih sibuk saja di dapur, maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya:"Bet... tolong siapin komputernya, aku mau 'mengetik berita' nihhh"."Sebentar lagi dong Mas" jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan rekan-rekannya.Selang beberapa saat, Andi berseru lagi: "Ayolah Bet, aku mau mengetikberita, nanti ketinggalan dead line. Cepetan dong"."Siapin sendiri deh, masa nggak bisa. Lagi tanggung nih" jawab Betti agak dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya; "Kalau tidak bisa menyiapkan komputer sendiri, ya tulis dulu draft-nya" tamba Betti.Setelah, acara masak-memasak selesai, dan teman-teman sudah pada pulang, baru Betti teringat bahwa maksud Andi dengan "Mengetik berita" adalah ... woow, inilah saat yang ditunggu-tunggu.Maka dihampirinya, suaminya dengan senyum manis menggoda: "Ayo lah, mas, jadi enggak mengetik berita?.....""Oh, terlambat sudah; terlanjur saya tulis dengan tangan barusan", jawab Andi sambil tidak beranjak dari tempat duduknya..^//.

37.Kata parto enakan ibu

Nama nama para pelaku adalah rekaan semata.Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu

 (P) tanya pada sang Majikan (M).P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?

M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?

M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu...".

38.Kota adam, kota suster

Ini ceritera tentang seorang pelaut yang telah melanglang buana Ceritera ini kudengar pertama kali dari sepupuku jadi aku enggak tahu sumber aslinya dari mana.Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke rumah sakit di rumah sakit  perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa sekujur tubuh si pelaut dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah kiri ada ROMA,MILAN dll di lengan sebelah kanan ada NEW YORK, L.A dll di dada lebih banyak lagi ada BANGKOK, JAKARTA, MANILA dll eeeh ..di kakinya juga adaMOSKOW, LONDON, LIVERPOOL DLL dan ....waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga enggak bisa mandi sendiri)secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja, ya ?) si perawat melihat tatoo dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya:"Om, apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ?"Oh, itu semua nama-nama kota yang sudah Om kunjungi" "Om kan sudah pergi ke seluruh penjuru dunia"Sambil malu-malu si perawat bertanya:"Kalo kota ADAM itu dimana sih, Om ?"Si pelaut heran :"Kota ADAM, Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah, itu kan ada di tatoo disitu, katanya nama kota" Sipelaut melihat ke bawah:"Oh, ini .....sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu, ya" Setelah kurang lebih lima menit pelaut memanggil si perawat :"Sini nona, lihat kesini"Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke "barang" si pelaut yang sedang berdiri tegak:"Oh, .....kota A mster DAM,

39.Balas budi menantu kepada bapak

Ucok sekeluarga bertiga (dengan anaknya yg baru setahun), cuti dan berkunjung ke kampung halamannya untuk menengok orang tua dan adik-adiknya.Sampai disana, mereka tinggal dirumah orang tua Ucok. Orang tua dan adik-adik Ucok sangat bersuka hati ketemu lagi dengan anak/abang tertua mereka. Mereka juga bangga punya anak mantu dan kakak ipar yang cantik seperti Lastri. Kecantikan Lastri dengan cepat menyebar keseantero desa, dan menjadi buah bibir. Beruntunglah si Ucok jelek yang berhasil mempersunting si putri SOLO. Mereka terlebih senang lagi karena tahu Ucok bawa oleh-2 serta uang cukup banyak untuk dibagikan kepada mereka.Hari kedua adik-adik Ucok merengek-2 minta diajak jalan-jalan ke super market. Akhirnya mereka setuju untuk pergi rame-rame. Tapi ayah Ucok bilang nggak bisa ikut : 'Kalian pergi sajalah.... biar aku dirumah, aku sedang tak enak badan..", kata ayah si Ucok.Karena Ucok Junior juga lagi nangis, maka Ucok minta Lastri buat tinggal di rumah aja, sekalian nemenin Bapaknya. 'Dik Lastri..., mendingan kamu tinggal di rumah saja, keliatannya anak kita sedang nggak enak badan, sekalian kau jaga ayahku, Beliau juga lagi sakit." Ucok lalu menambahkan "Aku harap kau bisa rawat ayahku baik-baik, tunjukkanlah bahwa kau memang seorang menantu yang baik, kerjakanlah apa yang ia minta, supaya senang hatinya", demikian pesan Ucok kepada Lastri istrinya.Kemudian Ucok beserta Ibu dan adik-adiknya pergi ke Super Market Matahari untuk berbelanja. Sedangkan Lastri dan anaknya serta ayah mertuanya tinggal di rumah.Selama mereka pergi, ayah mertua Lastri minta dibuatkan teh hangat serta minta dibelikan rokok di warung tetangga.Tak lama kemudian anaknya menangis, yang kali ini berarti tiba waktu untuk menyusui si kecil. Maka Lastri membawa anaknya masuk ke kamar untuk disusui. Secara tak sengaja, ayah mertuanya melihat pada saat ia sedang buka baju dan menyusui anaknya.Melihat menantunya dalam keadaan baju terbuka serta terlihat BD-nya, timbul nafsu kelaki-lakiannya, apalagi Lastri boleh dibilang wanita tercantik yang pernah dilihatnya.Tanpa malu-malu ia lalu menerobos masuk ke dalam kamar dan memelototkan matanya ke arah Lastri yang dalam keadaan dada terbuka serta sedang diam tak berkutik karena terkejut dan shock akan kejadian yang datang tiba-tiba ini.Belum lagi Lastri sadar dari shocknya, ayah mertuanya tiba-tiba menerkam ke arahnya sehingga ia terjatuh ke tempat tidur. Lastri berusaha berontak, dan kali ini ia berhasil. Mukanya pucat pasi, dan ia segera menutupi dadanya dengan kedua tangannya.Namun tanpa malu-malu ayah mertuanya bilang ia juga pingin seperti cucunya, 'menete' (menyusu) ke mantunya.... Kontan Lastri marah-marah dan bilang 'Ayah tak tahu diri, kenapa tega melakukan hal ini kepada anak menantu sendiri ?'. Namun ayah mertua Lastri berkeras dan memaksa-maksa dengan ancaman akan menyuruh Ucok menceraikannya jika ia tak mau memenuhi keingingannya.Akhirnya Lastri ingat pesan Ucok agar baik-baik merawat ayah mertuanya. Maka dengan berat hati dan terpaksa akhirnya ia menuruti keinginan ayah mertuanya, namun dengan syarat ayah mertuanya tidak boleh menggunakan tangannya atau pegang apa-apa dan hanya dikasih waktu sepuluh detik saja.Ayah mertuanya minta waktu sepuluh menit. Akhirnya setelah melalui tawar menawar yang alot, disetujui bersama waktu yang ditetapkan hanya satu menit saja. Yakh.... terjadilah kejadian yang tak patut untuk diceritakan itu.Saat Ucok kembali dari Super market.... dengan berlinang air mata Lastri menceritakan apa yang telah terjadi kepada suaminya. Kontan deh dengan geram dan muka garang Ucok mendatangi ayahnya untuk melabrak serta minta penjelasan serta pertanggung jawaban ayahnya atas tindakan tak senonoh yang telah dilakukannya kepada menantunya.'Ayah.... saya tak pernah menyangka, kenapa ayah setega itu melakukan hal yang tak senonoh kepada istriku, anak menantu ayah sendiri ?"Namun diluar dugaan, ayah Ucok bukannya menyesal, malah dengan tak kalah garang ia menghardik anak dan menantunya :'Ah.... kau Ucok.... dasar Kau ini anak tak tahu membalas budi orang tuamu. Masih ingatkah dulu sewaktu kau masih kecil ? Kau 'menetek' pada istriku hampir selama lima tahun. Pernahkah aku marah padamu ? Tak pernah bukan ? Sekarang aku cuma minta 'menetek' kepada istrimu satu menit saja, kau sudah marah-marah bak harimau tertembak kakinya...., anak macam apa kau ini ?" "dasar tak tahu membalas budi orang tua..." kata ayah si Ucok..

40.Kambing Blasteran

Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluarganya yang menjemput. Setibanya di rumah suasana nampak sepi, padahal sepanjang perjalanan dia sudah membayangkan akan serunya pertempuran di ranjang dengan sang istri yang sudah dua tahun tidak pernah disentuhnya. Mungkin anak dan istrinya sedang ke sawah atau ke ladang pikir Mang Ohim. Dan sambil menunggu kedatangan mereka Mang Ohim berjalan mengitari rumah hingga langkahnya berhenti di kandang kambing di belakang rumahnya.Lama menatap kambing betina yang sudah cukup besar dan mulus serta gejolak birahinya yang sudah tidak tertahankan lagi maka.....gudubag gedebug diembatnya tuh kambing. Nekat juga nih Mang Ohim.Singkat cerita, tak lama kemudian tuh kambing jadi bunting tua, mau ngelahirin tinggal hitungan hari.Ada sedikit kecemasan dipikiran Mang Ohim, khawatir anak kambing yang bakal lahir merupakan blasteran Kambing-Manusia alias Kamsia. Akhirnya siang malam Mang Ohim tidak pernah jauh dari kandang kambing. Dan pada suatu siang, saat Mang Ohim sendirian rupanya tuh kambing mulai ngeden-ngeden mo ngelahirin. Sambil diliputi rasa cemas Mang Ohim memperhatikan terus proses kelahiran tuh kambing. Pertama keluar kepala sedikit demi sedikit ... dan ternyata utuh kepala kambing, Mang Ohim agak lega dikit, kemudian nampak kaki depan .... kaki kambing juga. Badannya ...? ... badan kambing juga. Yang terahir agak bikin was-was Mang Ohim, jangan-jangan kaki belakangnya yang mirip manusia, dan ternyata ... kaki kambing juga. Mang Ohim senangnya bukan main, "lega aku.." ujarnya sambil meninggalkan kandang kambing. Tapi baru beberapa langkah tiba-tiba anak kambing teriak "Ayaaaah....".

41.Suatu Hari Dalam Hutan Rimba

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?" Tarzan: "Nggak ada rahasia-rahasiaan!" Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?" Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!" Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

42.Nama orang Jepang Sesuai Pekerjaan

Kuraba Sakumu : Pencopet

Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan Sama kami Sampe pagi :Cewek di nightclub .

Takasi Kamucoba : Sales door to door

Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko

Takada Gaji : Pengangguran

Aigaya Sanasini : Fotomodel

Kitabuka Kamupoto : Fotomodel

bokep Sukabawa Sayuri : Tukang sayur

Tyada Ruma : Gelandangan

Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm .Wanita Kuobati An*mu : Dokter kelamin

Masimuda Masutipi : Artis cilik

Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

43.Istri vs Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,"Saudara-saudara mu ya tuh?" "Iya, jawab si Istri,"Saudara ipar."

*Istri cerdas

44.Do'a Ingin Naik Gaji

Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong,

Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

45.Panjang Sekali Susu mu

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes. Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat) Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental) Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor. Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu..... Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya... Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...

46.Tuhan Hilang

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia??? ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???" ucok cuek... pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????" ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!" ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau" di pintu keluar dia bertemu dengan poltak poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa?? ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!

47.Cerita disalah Satu Ruangan Gedung MPR/DPR

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

48.Obrolan Ayam Dengan Sapi

Ayam : Gue paling benci ama manusia. Sapi : Beuh, mang kenape, yam?? Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia. Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun! Ayam : Emang lo kenapa.. Py? Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari su*u gue di elus, dipencet, diremas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw ab1@y.!!!!!

49.Si Kaya dan si Nekad

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki. SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu

Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau duit! Kaya: Elu mau rumahnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar? Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat Kaya: Elu minta saham atau surat berharga? Nekad: Nggak! gue nggak mau Kaya: Elu minta cewek gue? Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu Kaya: Habis, elu itu maunya apa????? Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!

50.Bocah Ingin Sekolah

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth Tuhan di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.

Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.

Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

51.Nyamuk : "Gimana nak rasanya belajar terbang?" Anak Nyamuk : "Enak mak... keren...!!!" Nyamuk : "Kok bisa gitu??" Anak Nyamuk : "Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan, Mak..."

52.Tidur merupakan salah satu cara istrihat yang paling baik dan maksimal. Sebagian besar anggota tubuh akan beristirahat ketika tidur. Kekurangan tidur bisa berbahaya bagi kesehatan. Tidur yang cukup akan membuat tubuh menjadi segar kembali dan bersiap untuk melanjutkan aktivitas sehari-hari pada keesokan harinya. Namun tidur dengan cara yang salah juga bisa berakibat fatal dan menimbulkan penyakit. Inilah larangan-larangan ketika tidur yang wajib diketahui oleh semua orang.

1. Jangan tidur memakai jam tangan Sebagaian besar tidak mengetahui, jam tangan menandung gelombang radioaktif, meskipun tak banyak tapi jika keadaan ini berlangsung terus-menurus akan berbahaya bagi tubuh.

2. Jangan tidur memakai bh Menurut hasil temuan para ahli dari amerika, bahwa memakai bh diatas 12 jam disinyalir berpeluang besas mengakibatkan kanker payudara.

3. Jangan meletakkan HP diranjang ketika tidur Usahakan untuk menaruh hp jauh dari tempat tidur karena gelombang radioaktif yang terpancar dari HP bisa membayakan dan merusak system syaraf manusia.

4. Jangan tidur memakai kosmetik Bersihkan kosmetik saat hendak tidur karena pemakaian kosmetik ketika tidur dapat menyumbat pori-pori wajah dan menimbulkan masalah kulit.

5. Jangan tidur dengan istri orang Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya)

6. Jangan coba-coba jadi polisi tidur, apalagi di jalan tol Pikirkan sendiri.. tanya kenapa?

53. Anggota DPR nggak Takut sama Tuhan .

Ada orang desa yang terpilih menjadi anggota DPR RI. Orang tersebut mendatangi seorang Kyai dikampungya dengan mobil mewah dan disertai dengan supir serta ajudannya. Anggota DPR RI : Pak Kyai, hemat mana saya dengan pak lurah? Pak Kyai : Yaa jelas hebatan anggota DPR RI, gaji 1 banding 1000 Anggota DPR RI : (Tersenyum bangga lalu bertanya) Kalau dengan Bupati pak Kyai? Pak Kyai : Yaa masih hebat DPR RI, punya kewenangan menentukan anggaran Anggota DPR RI : Kalau dengan menteri Kyai? Pak Kyai : Yaa.. masih hebatan DPR RI, menteri takut dengan DPR RI Anggota DPR RI : (Tersenyum sambil berkata) Betul..Betul.. Kalau dengan presiden, Kyai? Pak Kyai : Yaa.. masih heba DPR RI, presiden juga takut sama DPR RI Anggota DPR RI : Lha, kalau dengan Nabi, gimana pak Kyai? Pak Kyai : (Terdiam sejenak sambil berfikir, lalu berkata) Yaa.. masih hebat DPR RI Anggota DPR RI : Kok bisa? pak Kyai ada-ada saja Pak Kyai : Nabi masih takut sama Tuhan! Kalau DRP RI sudah nggak takut lagi sama Tuhan!!!

54. Mas Bro : Nek.. nenek mau kemana..?

Nenek : Nenek mau ke emol cu... mumpung masih muda...:)

Mas Bro : ????? Dan singkat cerita, Nenek dgn ditemani Mas Bro, pergi jalan-jalan ke sebuah emol yang ramai pengunjungnya. Nenek pun melihat-lihat suasana emol dengan penuh kekaguman. Lalu, "cu, dulu, nenek bawa uang sepuluh rebu ke toko sudah dapet susu, minyak wangi, kue kaleng, baju, celana dan lain sebagainya.." kata nenek pada Mas Bro.

Mas Bro : Wah... byk banget... kalo sekrg, dapet apa nek ?

 Nenek : Zaman sudah susah sekarang Cu... sudah ada cctv...!

55.Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."

Ibu : "Apa tuh sayang?"

Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"

Ibu : "Poligami, Nak..."

Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?" Ibu : "Itu Poliandri Nak". Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"

Ibu : "Monogami dong sayang!" Anak : "Ya sallaahh deh!!

Kata Ayah jawabannya MONOTON..."

Ibu : "Mana bapakmu...!!??"

56.Seorang ibu bertanya pada anaknya yang bernama dody yang duduk di bangku kelsa 6 SD.

Ibu : “Dody, tumben pulangnya telat. Kamu main ke rumah temanmu dulu ya?" Dody : "Tidak bu!”

Ibu : “Ibu tahu, kamu pasti ada pelajaran tambahan kan di sekolah?" Dody : "Tidak juga!”

Ibu : “Ooh, kamu pasti dimarahi guru dan disetrap sampai pulang sekolah ya?” Dody : “Tidak!”

Ibu : “Lalu, kenapa kamu pulang telat?” Dody : Tadi di jalan ada adik kelas dody. Murid kelas 3 SD yang sedang bertengkar. Sebagai kakak kelas Dody merasa perlu melerai mereka. Makanya dody pulang telat bu.”

Ibu : “Oh, anak ibu perhatian sekali. Ngomong2 bagaimana cara kamu melerai adik kelas kamu yang sedang bertengkar itu?” Dody : “Adik kelas dody yang bertengkar itu dua duanya dody tonjok sampai pingsan”

57.suatu hari, d sebuah kelas, saat pelajaran PKN, ada seorang murid yg d tanya gurunya...

Guru : "Amir, siapa yg menandatangani teks proklamasi???" Amir : "Bukan saya pak..." Guru : "Saya tanya, siapa yg menandatangani teks proklamasi???" Amir : "Sumpah pak, bukan saya... saya berani sumpah pak" Guru : "Goblok!! besok suruh orang tuamu menghadap saya!!!"

Keesokan harinya

Ibu : "Maaf Pak, anak saya bikin ulah lagi ya??" Guru : "Kemarin Amir saya tanya, siapa yg menandatangani teks proklamasi??? eh, Amir malah Jawab , Sumpah pak, bukan saya" Ibu :"oh, gitu ya, sbntar saya tanya sama Amir".... "Mir, apa bener kamu yang tanda tangan???" Amir : "Sumpah bu, bukan Amir yg tanda tangan" Ibu : "Pak!!!! bapak jangan fitnah ya!!! emang bukan anak saya yang tanda tangan kok!!!" Guru : "haa??? %$#^%$%^$*$^%$^$" Amir : "ato jangan jangan, Pak guru ya yng tanda tangan???" Guru : "enggak kok!!! bukan saya!!!!"

58. Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat 'isi' peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'. Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian' ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri.

"Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina sehari?" tanya sang isteri. "Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab si empu.

Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak, apa kamu nggak dengar itu?" Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan ini?" "Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh ekor ayam betina," jawab si empu.

 "Bu, apa kamu nggak dengar itu?"

59 .Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!? Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana? Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit. Jony : iya, saya juga mikir gitu pak! Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga? Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak! Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

60. Kabar Baik dan Berita Buruk

Berikut adalah kisah seorang Imam yang setelah Shalat Idul Fitri memberikan pengumuman kepada masyarakat: “Aku punya berita baik dan berita buruk. Kabar baiknya adalah, kita punya cukup dana untuk membayar program pembangunan baru. Kabar buruknya adalah, dana itu masih berada di luar sana, yaitu di saku Anda.”

61.Seorang pengendara motor yang tidak membawa surat-surat kelengkapan berkendara, di tengah jalan diberhentikan karena ada Razia Kendaraan.

Petugas: "Selamat siang, Pak, mohon maaf mengganggu perjalan Anda..." Pengendara: "Siang juga, Pak, gak papa, Pak..." Petugas: "Sedang ada razia surat-surat kelengkapan berkendara,

Pak." Pengendara: "Iya, Pak." (dengan muka tenang dan cool) Petugas: "Boleh liat surat-surat pak??" (maksudnya SIM/STNK) Pengendara: (dengan entengnya) "Zaman sekarang gak pake surat, Pak, cukup SMS atau BBM saja kan?"

 Petugas: "????"

62.Di sela-sela warga jakarta kebanjiran, para Mantan Gubenur dan Gubernur saling berdebat. Coba simak kata-kata obrolan para mantan Gubernur DKI saat meninjau banjir...

Sutiyoso : "Zaman saya dulu banjirnya gak separah ini lho Fok..!!"

Foke : "Apalagi Zaman saya mas Yos... Gak pernah banjir sebesar ini..."

Jokowi : "Sudah... sudah... kalian ndak usah ribut, memang yang salah itu saya, kenapa TELAT JADI Gubernur DKI..."

63.home home al-Kisah al-Kisah

Abu Nawas dan Rumah yang Sempit

Dikisahkan, hiduplah seorang laki-laki yang tinggal di sebuah rumah yang luas. Ia tinggal bersama seorang istri dan 3 orang anaknya yang masih kecil-kecil. Suatu saat laki-laki itu merasa rumahnya semakin sempit. Dia mempunyai keinginan untuk memperluas rumahnya tetapi enggan untuk mengeluarkan biaya.

Setelah berpikir, pergilah dia ke rumah Abu Nawas, si cerdik yang sangat tersohor di negeri Islam saat itu. Laki-laki itu meminta saran dari Abu Nawas bagaimana cara memperluas rumah tanpa harus mengeluarkan biaya.

Mendengar kisahnya, Abu Nawas menyuruh laki-laki itu untuk membeli sepasang ayam jantan dan betina kemudian kandangnya ditaruh di dalam rumah. Laki-laki itu merasa aneh dengan saran Abu Nawas, tetapi tanpa berpikir panjang dia pergi ke pasar dan membelinya.

Hari berikutnya dia datang kembali ke rumah Abu Nawas. Dia mengeluh rumahnya semakin sempit dan bau karena ayam-ayam yang dibelinya. Mendengar cerita itu, Abu Nawas hanya tersenyum dan menyuruh menambahkan sepasang bebek yang kandangnya juga ditaruh di dalam rumah. Dia bertambah heran, tetapi dia tetap menuruti nasehat Abu Nawas.

3 Hari berlalu, datanglah dia ke rumah Abu Nawas lagi. Dia bercerita kalau rumahnya semakin semrawut semenjak kehadiran bebek. Abu Nawas justru menyuruhnya untuk menambahkan kambing yang kandangnya juga ditaruh dalam rumah.

Hari berikutnya laki-laki itu kembali datang ke rumah Abu Nawas. Lelaki itu menceritakan bahwa istrinya marah sepanjang hari, anak-anaknya menangis, hewan-hewan berkotek dan mengembik, ditambah hewan-hewan itu juga mengeluarkan bau tak sedap. Abu Nawas hanya tersenyum mendengarnya. Kemudian Abu Nawas menyuruhnya untuk menjual hewan-hewan itu satu persatu mulai dari ayam yang dijual terlebih dahulu, bebek, kemudian yang terakhir kambing.

Datanglah lelaki itu ke rumah Abu Nawas setelah selesai menjual kambingnya.

Abu Nawas:”Kulihat wajahmu cerah hai fulan, bagaimana kondisi rumahmu saat ini?”

Si lelaki:”Alhamdulillah ya abu, sekarang rasanya rumahku sangat lega karena ayam dan kandangnya sudah tidak ada. Kini istriku sudah tidak marah-marah lagi, anak-anakku juga sudah tidak rewel.”

Abu Nawas: “(sambil tersenyum) Nah nah, kau lihat kan, sekarang rumahmu sudah menjadi luas padahal kau tidak menambah bangunan apapun atau memperluas tanah bangunanmu. Sesungguhnya rumahmu itu cukup luas, hanya hatimu sempit sehingga kau tak melihat betapa luasnya rumahmu. Mulai sekarang kau harus lebih banyak bersyukur karena masih banyak orang yang rumahnya lebih sempit darimu. Sekarang pulanglah kamu, dan atur rumah tanggamu, dan banyak-banyaklah bersyukur atas apa yang dirizkikan Tuhan padamu, dan jangan banyak mengeluh.”

64. Humor Hewan Humor Hewan

Anjing pudel: Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh… Kecoa: Baru aja slamet dari injekan maut… Sapi : HuH sebel susuku di remas2 lg ama majikanku, dikira gw jablay apa, damn!! Kucing: Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa… Nyamuk: Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks… Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc terdekat, cari aja disitu :’( CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh… Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan… Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing! Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha… Babi komen status Kambing: untung gw haram Kambing bales komen: Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?

65. Menirukan Suara Hewan

Guru: ayo anak-anak sekarang tirukan suara binatang dan sebutkan nama binatang nya…….;) Didi: guk guk guk,, anjing !

Guru: ayo siapa lagi..?? Reyin: meong meong,, kucing bu..

Guru: ayo ahmad giliran kamu.. Ahmad: mbee mbee kambing bu…

Guru: pinterrr(y) sekarang Ardi coba kamu…

Ardi: hai cantik, sendirian aja nih, abang temenin ya….. Guru: Ardi itu suara binatang apa??!!!

Ardi: Buaya Darat buuu….!!!

66.Beda Jurusan

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got. Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus. “Ibu, apa itu yang di atas?” Sang ibu tikus pun menjawab, “Ooo …, itu kelelawar namanya ….” Si anak tikus pun bertanya lagi, “Kok wajahnya mirip kita?” Sang ibu menjawab, “Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita …, tapi dia ambil jurusan penerbangan…!!!”

67.Asal Mula Anjing Kencing Berdiri

Dahulu kala disebuah kerajaan anjing mempunyai kebiasaan yang aneh, yaitu setiap anjing ketika kencing selalu mengangkat kakinya satu. Kebiasaan kencing seperti ini diawali oleh kisah seekor anjing di kerajaan yang secara tidak sengaja Pipis di bawah pohon. Saking kebelet menahan pipis, anjing itu seenaknya saja kencing di bawahnya. Dan tiba-tiba “BRUUUUKK”, pohon tersebut roboh menimpanya “Adaaouwww”, “Kaing….kaiiiiing…”, anjing itu itupun mati. Akhirnya dari pengalaman yang di alami oleh si anjing, Sang Raja Anjing membuat pengumuman yang mewajibkan setiap anjing dan keturunannya jika kencing di bawah pohon supaya kakinya diangkat satu untuk menahan pohon agar tidak roboh menimpanya. Sampai sekarang kebiasaan tersebut masih berlaku.

68.Bangsa Yang Menghormati Lalat

Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual, Cak Mamat menyalakan lilin untuk mengusirnya. Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut bertanya. “Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?” tanya di turis. “Untuk lalat, tuan,” jawab Cak mamat. “Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia. Lalat pun di beri penerangan,” katanya kagum.

69.Obat Budeg

Bu Inem pergi periksa ke dokter. “Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter. Bu Inem kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.” “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter. Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter. “Sudah baikan?” tanya dokter. “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem. “Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.” “Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Inem “Obat budek” (sumber: http://wakakak.net)

70.Si Raja Hutan

Di sebuah hutan, terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat. Untuk melegitimasi kehebatannya, si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila. Singa : Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini? Gorila : Anda, Tuanku. Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng. Singa : Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini? Banteng : Sudah tentu Anda. Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali. Di tengah jalan, ia bertemu dengan seekor gajah. Singa : Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini? Gajah tidak menjawab. Di luar dugaan si singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa, dan dengan badan yang sudah babak belur si singa berkata kepada gajah. Singa : Kalo nggak tau jawabannya, jangan marah gitu dong ….

71. Bejo dan Anjing Galak

Bejo lagi baca koran ditaman dan didekat nya ada seekor anjing yg kelihatannya galak. Ga lama, datang seorang pria. Pria itu pun duduk didekat Bejo & anjing itu. Bejo: “anjing anda galak gak??” Pria: “ohh.. Nggak, anjing saya jinak kok” Bejo: “ohh.. Kirain galak” Bejo pun mendekati anjing itu dan menaruh anjing itu dipangkuan nya. Bejo pun mengelus” anjing itu dengan penuh kasih sayang. Tiba” anjing itu menyerang Bejo & menggigit jari Bejo hingga putus. Tangan Bejo pun penuh darah. Bejo langsung marah” dgn pria didekatnya. Bejo: “anda ini bagaimana? Katanya anjing anda ini tidak galak!!” Pria: “Hah?? Ini bukan anjing saya. ANJING SAYA DIRUMAH !!” Bejo: *@/#§¤€??

72. Burung Pencipta Lagu

Di sebuah toko yang menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung. Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini…?? Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu, sedangkan yang diam itu 1juta. Pembeli: Ahhh…?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam. Penjual: Yaa… memang beda donk, yang harga 1 juta itu pencipta lagunya.

73. Jika Hewan mempunyai akun Facebook

Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang. Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah! Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa? Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo Ayam : Teman-teman…kalo besok gw ga update… berarti gw udah di goreng… i luv u all… Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich. Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!! Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih

74. Presiden Wisatawan

Ketika mengunjungi Habibie di Jerman,oleh orang dekat Habibie, Gus Dur diminta mengulangi cerita lucunya denganCastro itu. Merasa tak enak untuk menyebut Habibie benar-benar gila atau gilabeneran, Gus Dur memodifikasi cerita tersebut. Kepada Habibie, dia mengatakan,dirinya bercerita kepada Castro bahwa presiden Indonesia hebat-hebat. Kata GusDur, Presiden Soekarno negarawan, Presiden Soeharto seorang hartawan, PresidenHabibie ilmuwan, sedangkan Gus Dur wisatawan.

75. Humor Gus Dur: Surat Sakti Untuk Permadi

Permadi sebagai salah satu sahabat gus dur mempunya pengalaman tersendiri tentang almarhum gus dur : “Gus Dur itu punya banyak kelebihan. Waluapun perilakunya aneh, dia itu jujur dan tidak munafik. Dia juga berani melawan arus serta suka membela kaum yang lemah,” ujar mantan anggota DPR yang juga paranormal ini kepada okezone, Sabtu (19/2/2011). Menurut Permadi, meski Gus Dur seorang kiai keturunan Pendiri Nahdlatul Ulama (NU), namun Gus Dur selalu menghormati siapa pun, tak terkecuali mereka tidak satu keyakinan dengannya. “Yang paling berkesan bagi saya, ya saat Gus Dur memberi surat sakti itu,” katanya. Permadi menceritakan, saat dirinya hendak berkunjung ke Pondok Pesantren (Ponpes) Tebuireng, Jombang, Jawa Timur, dia diberi surat berbahasa arab oleh Gus Dur. Dia pun bingung dan Gus Dur saat itu hanya mengatakan agar surat tersebut diberikan kepada pimpinan Ponpes peninggalan kakek Gus Dur KH Hasyim Asyari itu. Permadi lantas memberikan surat itu kepada pimpinan Ponpes. Ketika surat tersebut dibaca, petinggi pondok tersebut hanya tertawa. Pemandangan itu membuat Permadi semakin bingung. “Saya tertawa saat orang pondok menceritakan bahwa isi surat itu berbunyi, Tolong sambut dan fasilitasi sahabat saya ini bernama Permadi. Tapi dia jangan dijadikan .imam, karena dia tidak bisa salat,” kelakar Permadi.

76. Akibat Sudah Tidak Dipercaya

Bus berisi anggota DPR itu tergelincir masuk jurang… Tak lama warga datang berkerumun, lalu dengan cekatan warga mengubur secara massal rombongan DPR tersebut… Beberapa menit kemudian polisi datang dan bertanya: Polisi : “Apakah Bapak-bapak yakin mereka sudah meninggal? Kok langsung dikubur semua?” Warga menjawab dengan kompak Warga : “Sebenarnya tadi ada yg teriak-teriak ngaku masih hidup Pak, tapi Bapak tau sendiri kan….omongan mereka GAK BISA DI PERCAYA..” Polisi : Galau*nangis darah*

77. Nama Jalan Terpanjang

Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia istirahat dan berkata kepada pemandu wisatanya, Bule: “Saya heran dengan orang Indonesia apakah bisa menghafal nama jalan yang begit u panjang?” Pemandu: “Misalnya?” Bule: “Jalan pelan-pelan banyak anak kecil” Pemandu: “@#@!!!”

78.  Pilkada DKI

Pilkada Jakarta, kubu Foke protes keras, minta KPU netral, pada hari H jangan ada warga pake baju kotak2, Kubu Jokowi membalas, minta jangan ada warga pake kumis, harus cukur. Kubu Foke marah besar, ”Ok !” kata mereka, tapi jangan ada warga yg batuk, sebab, batuk itu bunyinya ”ahok, ahook, ahoook”. KPU DKI yg pusssing…

79. Cuma anak Petani

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta. Penjaga Tol: “3000 rupiah”. Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang. Penjaga Tol: “Ini Bu, kembaliannya. “ Bu Tutut: “Sudah…simpan saja buat keluarga anda.” Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut. Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan. Penjaga Tol: “Ini Pak, kembaliannya 17 ribu.” Tommy: “Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda.” Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy. Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol. Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol Soeharto: “Lho, mana uang kembalian saya ?” Penjaga Tol: “Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? “ Soeharto: “Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??” Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: “Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden.” Soeharto: “Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !! Sekarang, mana kembalian saya??” .

80. Cerita tentang seorang kakek yang kreatif

Suatu sore si Kakek pergi belanja ke mal bersama istrinya. Namun di tengah jalan, ia terpisah dari istrinya. Ia berusaha mencari kesana kemari, namun gagal. Maklum, ia sudah sangat pikun. Untungnya, ia punya banyak akal. Dengan tergopoh-gopoh, ia pun menghampiri seorang SPG yang cantik. “Dik, bisa bantu saya?” sapa si Kakek. “Ada apa, Kek?” jawab SPG. “Saya kehilangan istri saya. Bisakah adik membantu saya?” jelas si Kakek. “Kenapa kakek tidak minta bantuan bagian informasi saja?” balas SPG. “Percuma saja, Dik. Saya lupa dengan nama dan wajah istri saya,” keluh si Kakek. “Lalu, saya bisa bantu apa, Kek?” kata SPG. “Begini, adik cukup duduk dekat-dekat dengan saya. Pegang tangan saya juga boleh. Nanti kalau ada nenek-nenek yang datang sambil marah-marah, nah, bisa dipastikan itu adalah istri saya,” papar si Kakek dengan ‘kreatifnya’. Huahaha!

81._Dari Awal Menjadi Akhir

Alkisah Malaikat Maut mendatangi seorang Pemuda, dan berkata; “Wahai Pemuda, hari ini adalah hari kematianmu…!!” Pemuda: “Tapi aku belum siap untuk mati…!!”. Kemudian Malaikat Maut berkata; “Tetapi namamu tertulis paling awal dalam daftar kematian hari ini…”. Pemuda: “hmm… Sebelum itu, bagaimana kalau om Malaikat duduk dulu & saya akan. menghidangkan sesuatu sebelum kita pergi…” “Baiklah…”, Jawab si Malaikat Maut. Si Pemuda lalu mencampurkan pil tidur ke dalam makanan & minuman. Setelah Malaikat Maut selesai menyantap hidangan tsb, kemudian jatuh dan tertidur. Si Pemuda kemudian mengambil daftar kematian & menghapus namanya dari yang paling awal, lalu diganti menjadi yang paling akhir. Ketika Malaikat Maut bangun, ia berkata kepada si Pemuda, “Karena engkau telah begitu baik kepadaku, Aku akan mulai mencabut nyawa dari yang paling akhir dulu…”

82. Test Ibu Mertua

Seorang Ibu mertua yg BaweL ingin menguji rasa sayang 3 menantunya Menantu 1: Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut. Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun u- menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah,,, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertulisan “Dari ibu Mertuamu” Menantu 2: Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang ibu mertua pura2 terjatuh terlempar keluar perahu. Karena info dr mantu pertama dah bocor, menantu kedua ini pun pura2 respect,, dgn melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan sang mertua. Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai kertas bertuliskan “Dari ibu Mertuamu” Menantu 3: Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air.. Bahkan dia sempat2in berkata, “Rasain loe Mertua BaweLLL.. !!!”, Trs berputar membawa perahunya kedarat. Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya sdh terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 600 terbaru beserta kertas bertuliskan, “Terima kasih…. Dari: AYAH MERTUA…

83. Nama yang Unik

Guru: “Siapa namamu, Nak?” Murid: “Ibu boleh memanggil saya Dita, kalau ibu saya memanggil saya Leni, Bapak saya sih biasa manggil Rara, tapi teman-teman disekolah memanggiil saya FIA”. Guru: “Oyaa…banyak sekali pilihan nama panggilanmu, Nak, emang nama lengkapmu siapa.?” Murid: “Nama lengkap saya DITALENI RAFIA, Bu….” (Jawa= Di ikat tali rafia) Guru: “$##@@)*

84.Penyakit Berbahaya Bagi Karyawan

Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2012: 1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban 2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2 3. BATUK : BAwaanya nganTUK 4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji 5. FLU : Facebookan muLUuuuuu…

85. Tang dan Obeng

Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh. Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter tersebut. Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa istri si pak tani. Sesampainya di rumah pak tani, si dokter langsung bertanya pada pak tani, “Mana istri Anda yang sakit”? “Di kamar”, jawab pak tani. “Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja”, kata si dokter. Dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya. Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, “Ada obeng?” “Buat apa dokter?”, tanya pak tani. “Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng”, kata si dokter. Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter. Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, “Punya tang?” Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter. Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, “Punya Gergaji?” Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, “Dokter apakan istri saya?” Dengan napas terengah-engah si dokter menjawab, “belum saya apa-apakan, ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya.” (ketawa.com)

86._Berganti-ganti Pasangan

Petugas medis : anda bertato atau bertindik? George : tidak Petugas medis : anda pengguna narkoba? George : bukan Petugas medis : anda sering berganti-ganti pasangan? George : sering banget

Petugas medis : wah, maaf anda tidak kami rekomendasikan untuk donor darah karena kebiasaan anda berganti-ganti pasangan sangat beresiko menularkan penyakit. kapan terakhir kali anda berganti-ganti pasangan? George : kemarin sore pas main bulu tangkis Petugas medis : &^**&%#

87.SMS GBU

Seorang suami yg sedang bekerja di luar Kota, merasa tersanjung krn istrinya rajin mengirimi SMS & setiap SMS dari sang istrinya selalu diakhiri dgn GBU.

Pagi buta udah dapat SMS dari sang Istri: Met pagi yank,sdh mkn blum..? GBU.

SMS Pkl 10:00 Yank lg sibuk ya.. GBU SMS Pkl 13:00 Yank sdh mkn blum ? GBU..

SMS Pkl 16:00 Yank, Lagi nyantai yach…GBU..

 SMS Malam: Malam Yank, I love you muach…GBU Krn penasaran, Suami balasSMS: Yayank, kenapa sich setiap SMSmu selalu diakhiri GBU?

 Sang Istri menjawab: Gue Butuh Uang tau..!! ??????????..? GUBRAK!!!

88.Si Beben yang masih SD disuruh mengisi Biodata sama gurunya

Beben : "Pak, nama ditulis pak?"

Guru : "Iya, ditulis dong!"

Beben : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"

Guru : "Ya ditulis juga dong! "

Beben : "Oh... ditulis juga ya? Kalau Alamat ditulis juga pak?"

Guru : "iya iya...semua yang ada pertanyaan dikertas itu ditulis (guru mulai kesal)

Beben : "Kalau Jenis Kelamin ditulis juga ya pak ya?

Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"

he he....

89.Janda Tua dan Anjing Kesayangan nya

Seorang janda tua, melakukan perjalanan seorang diri. Dia pergi ke kota di mana dia tinggal sewaktu suaminya masih hidup dulu. Saat tiba di bandara, dia menginformasikan kepada pihak pesawat bahwa dia ingin membawa sebuah keranjang berisi anjing yang kelihatan sedang tidur nyenyak ke dalam kabin. Dia menjadi sangat marah ketika pihak pesawat melarangnya. Tetapi akhirnya anjing itu boleh dibawa asal di taruh di ruang bagasi. Sang pilot berkata kepadanya, “Di sana akan hangat dan nyaman Nyonya. Anjingmu akan baik-baik saja. Tidak ada yang perlu dikuatirkan.” Saat tiba di bandara pertama untuk mengisi bahan bakar, petugas pesawat memeriksa keadaan si anjing. Ternyata anjing itu mati! Para petugas pesawat segera pergi secepat mungkin ke kota sampai akhirnya mereka menemukan anjing yang berwarna, berukuran, dan berjenis kelamin sama dengan anjing yang mati itu. Anjing baru itu di taruh di tempat anjing yang sudah mati. Saat tiba di bandara tujuan, mereka memberikan anjing tersebut kepada si pemiliknya. Dengan wajah terkejut nyonya tersebut berkata, “Maaf, tapi ini bukan anjing saya!” Pilot pesawat mengatakan, “Oh itu pasti anjing Anda, Nyonya. Lihat, ukuran, warna, dan jenis kelaminnya sama.” Sang nyonya dengan nada tinggi kembali menjawab, “INI, BUKAN ANJING SAYA!!” “Mengapa Anda begitu yakin kalau ini bukan anjing Anda?” tanya sang pilot. Sang nyonya menjawab, “Karena anjingku itu sudah mati! Aku mau membawa dia ke tempat tinggalku dulu dan menguburkannya di samping kuburan suamiku!!”

90. Seorang pria separo baya sedang mengendarai sepeda, ia dengan tak hati-hati telah menabrak seorang wanita.

Pria tersebut secara spontan membantu wanita yang jatuh itu bangun dari lantai, sambil berceloteh: "Aduh, Mbak, bagaimanapun nasibmu masih termasuk mujur!"

Wanita itu marah besar: "Kurang asam, kamu telah menabrak jatuh diriku, kok enak saja masih mengatakan nasibku masih termasuk mujur?!!"

"Mbak harus tahu, hari ini aku lagi libur maka baru mengendarai sepeda, biasanya pekerjaanku ialah mengemudikan buldoser!"

91.Seorang pria tua berbaring sekarat di tempat tidur menjelang kematiannya. Dia memiliki beberapa jam hanya untuk hidup ketika ia tiba-tiba mencium aroma roti segar ke kamarnya. Aaahhhh... ia mencintai roti segar lebih dari apa pun di dunia ini.

Dengan energi terakhirnya, ia menarik dirinya keluar dari tempat tidur... menuruni tangga dan ke dapur ia pergi. Ada istri tercintanya, sedang membuat adonan untuk masakan roti yang baru. Saat ia meraih salah satu roti yang masih segar dan mengepul, tangannya dipukul dengan sendok kayu oleh istrinya.

"Kuenya jangan dimakan!" katanya. "Itu disiapkan untuk menjamu tamu di acara pemakaman!"

92.Seorang terpidana mati dibawa ke lapangan eksekusi.

"Hari ini adalah hari yang terakhir bagimu. Kamu boleh mengajukan kamu masih ada permintaan apa?" tanya sang hakim.

"Aku ingin sekali makan buah mangga." Jawab si terpedana.

Hakim: "Namun sekarang kan masih belum sampai musimnya buah mangga?"

Terpidana: "Ah, itu ngga masalah, aku bisa menunggu kok..."

93.Sesudah habis makan, seorang pramusaji sebuah restoran datang bertanya: "Apakah Anda semua masih memerlukan makanan ringan?"

"Ngga perlu, aku sudah kenyang." "Terima kasih, aku juga sudah cukup kenyang." "Ah, perutku juga sudah sangat padat, rasanya sudah tak bisa dijejali lagi, nih"

Pramusaji: "Makanan ringan untuk hari ini disajikan dengan gratis."

"O, kalau begitu, berilah aku sebuah kue bolu." "Aku juga mau yang cokelat, terima kasih." "Bolehkah aku minta dobel?"

94.Kehangatan Sauna

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

95.Cerita Lucu

usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.

Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah : "Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!" Dengan kalemnya Ijah menjawab :

"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

sumber: carakata.blogspot.com

96.Paling Hebat

Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.

Anaknya Irsan: “Papaku lebih hebat daripada papamu”

Anaknya Jimmy: “Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu”

Anaknya Irsan mengingat-ingat: “rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.”

97._Cerita tentang seorang kakek yang kreatif

Suatu sore si Kakek pergi belanja ke mal bersama istrinya. Namun di tengah jalan, ia terpisah dari istrinya. Ia berusaha mencari kesana kemari, namun gagal. Maklum, ia sudah sangat pikun. Untungnya, ia punya banyak akal. Dengan tergopoh-gopoh, ia pun menghampiri seorang SPG yang cantik. “Dik, bisa bantu saya?” sapa si Kakek. “Ada apa, Kek?” jawab SPG. “Saya kehilangan istri saya. Bisakah adik membantu saya?” jelas si Kakek. “Kenapa kakek tidak minta bantuan bagian informasi saja?” balas SPG. “Percuma saja, Dik. Saya lupa dengan nama dan wajah istri saya,” keluh si Kakek. “Lalu, saya bisa bantu apa, Kek?” kata SPG. “Begini, adik cukup duduk dekat-dekat dengan saya. Pegang tangan saya juga boleh. Nanti kalau ada nenek-nenek yang datang sambil marah-marah, nah, bisa dipastikan itu adalah istri saya,” papar si Kakek dengan ‘kreatifnya’. Huahaha!

Posted in: Seni